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E finalmente è *cof* *cof* arrivata la *cof* *cof* fumata bianca *cof* *cof*.
Del resto il vecchio mocho era totalmente inutilizzabile dopo la pulizia del bagno della gatta, quindi meglio bruciarlo.

Da tutt'altre parti del mondo si è concluso rapidamente il reality show dell'anno, con cifre da capogiro: spettatori record e ben 115 pensionati chiusi in una cappella romana, in isolamento dal mondo esterno. Eppure il procedimento di selezione è stato talmente rapido che nessuno dei coinvolti ha nemmeno trovato il tempo di andare a parlare con la regia negli appositi confessionali, stranamente già installati nel luogo da prima che venisse inventato "Il grande fratello".

Notevoli sono state le proteste delle maggiori emittenti, che già avevano affittato un mese di spazi pubblicitari. Come compensazione è stato proposto di realizzare un'edizione annuale del Grande Conclave che permetta al pubblico da casa di votare un Anti-Papa di durata annuale. L'altra opzione, ansiosamente sponsorizzata dalla città di Roma, era di fare un Papa nuovo ogni anno con tanto di cerimonia di capodanno in cui bruciare quello vecchio; la Pro Loco ha già iniziato ad accatastare legna.

Proteste dal mondo politico: Silvio Berlusconi aveva già preparato un programma e intendeva presentarsi come Puffo I, ma sostiene di essere stato distratto dai soliti comunisti che hanno corrotto i suoi alleati costringendolo a occuparsi della crisi di governo. Ha quindi offerto di acquistare una quota di minoranza nella carica pontificia, così da poter essere papa almeno nei giorni di targhe alterne e potersi fregiare del titolo di "presidente pontefice".

Da parte sua, il nuovo papa, Benedetto XVI, cerca già di mostrarsi all'altezza della tradizione mediatica del suo predecessore, e per questo ha annunciato la sua prima iniziativa rivolta ai giovani: una serie di giocattoli tra cui spiccheranno l'invincibile Ratzinga Z e soprattutto PUPAZZINGER, il nuovo pupazzo mobile e parlante su sedia gestatoria (muove le braccia, le gambe e lancia anatemi in latino).
Il Vaticano ha anche in programma il lancio di iPope, una chiave USB portatile che tramite auricolare sgrida in tempo reale l'utente per i suoi peccati, verifica l'espiazione e permette di scaricare da Internet eventuali aggiornamenti dottrinali o di papa in carica; iPope è realizzato in collaborazione con Apple, che tuttavia per l'occasione dovrà cambiare il suo logo in una mela non masticata, per non ispirare gli acquirenti alla rivalutazione del peccato originale.

Per cambiare un po' registro rispetto al solito, questa volta mi limito a linkare due iniziative esterne:

United Cruelty of Benetton
Chiarisco subito: io non ho problemi ad accettare che l'uomo debba "usare" le risorse naturali attorno a lui (come qualsiasi forma di vita, del resto). Ma causare sofferenze inutili lo trovo inaccettabile.

Open source in Brasile
Il presidente Lula decide di impegnarsi nell'alfabetizzazione informatica del suo paese, e lo fa con un occhio ai meno abbienti (anche se per chi viene considerato "meno abbiente" in Brasile credo che anche 500$ non siano uno scherzo da niente). Ovviamente ci si va a scontrare, come sempre più di frequente, con l'alternativa tra Microsoft e il mondo Open (di Mac non credo abbia senso parlarne, visto il discorso sulle "fasce deboli"). Comunque vada, l'iniziativa è assolutamente meritevole e ci ricorda il fine più "nobile" dell'informatica e della tecnologia in generale.

Vogliamo festeggiare i risultati di queste elezioni regionali 2005, eccellenti non solo per la sinistra ma per la salute della nostra repubblica. E parlando di "Salute", quale modo migliore per celebrare che attaccare questa etichetta alla vostra bottiglia preferita e brindare... alla faccia sua?